Salsa Tártara
Así es, inconfundiblemente la realidad nos muestra una vez más, quien es prescindible y quien no. El relato corto pugna contra la apacible dispersión geográfica en que ha incurrido mi aleatoria disposición de lunares, que se alza como ganadora incuestionable. Debiéramos hablar y/o escribir más sobre sexo, eso es lo que opinan la mayoría de las hormonas adolescentes que me leen, o fomentar el debate político y la participación en pro de una crónica con más demanda social y más implicaciones ilustrativas de las preocupaciones mundanas, pero lamento deciros que no es mi estilo (este último). Sin temor a ser juzgada nuevamente, por inopinados cerebros conservacionistas que se jactan de mis idas de olla constantes y por lectores de tercera que se creen con derecho a exigir sin ofrecer nada a cambio, me veo en la tesitura moral de dedicarles una pedorreta bucal (por esto de no ser vulgar) bien sonora y decirles que la que suscribe tiene cuerda para rato. Mientras me apoye un sector minoritario, que bien puede guardar en su mayor parte cierto parentesco conmigo, seguiré difundiendo paranoias varias por la red adornadas de los dibujos más creativos que componen mi colección. Antes de mi primer punto y a parte, dedicar un efusivo hasta siempre a G.B.M y a J.A.M (alias P.). Que os vaya bonito sin mí !! (en esta nueva etapa de la vida).
En esta nueva fase, trataremos temas tan preocupantes para el colectivo gay, como: la elección del mejor exfoliante facial, locales de moda, los mejores restaurantes de comida erótica (juju, ahora se llaman "restaurantes"), como conseguir un autógrafo de Jesús Vázquez sin ser agredido por su novio, mens sana in corpore sano, move your pussy a ritmo de samba, fitness gratis con monitor liberal, etc...
Y otros tan polémicos y de demanda social (liderada por Hustler on line) como: cómo colocarse un tampón sin sufrir un ataque de ansiedad, los locales altenativos más elitistas en el ámbito prostibular, SEXO, colección de tangas primavera-verano 2005, etc...
Temas que próximamente aghoareis y con los que haremos sucesivas publicaciones:
1.Si te has quedado embarazada y tu novio reniega de tí, justo cuando tus padres deciden echarte de casa, llámanos.
2.Si te has enamorado por la red y deseas publicarlo para que se entere todo quisqui, te damos la oportunidad de hacerlo en directo.
3.Si tu escozor de chichi va en aumento y has descartado las ladillas como posible causa, tenemos una consulta médica en directo que solucionará tus problemillas. Si este es tu caso, llámanos.
Sin más, me despido hasta la próxima. Hasta luego corazones!!!
En esta nueva fase, trataremos temas tan preocupantes para el colectivo gay, como: la elección del mejor exfoliante facial, locales de moda, los mejores restaurantes de comida erótica (juju, ahora se llaman "restaurantes"), como conseguir un autógrafo de Jesús Vázquez sin ser agredido por su novio, mens sana in corpore sano, move your pussy a ritmo de samba, fitness gratis con monitor liberal, etc...
Y otros tan polémicos y de demanda social (liderada por Hustler on line) como: cómo colocarse un tampón sin sufrir un ataque de ansiedad, los locales altenativos más elitistas en el ámbito prostibular, SEXO, colección de tangas primavera-verano 2005, etc...
Temas que próximamente aghoareis y con los que haremos sucesivas publicaciones:
1.Si te has quedado embarazada y tu novio reniega de tí, justo cuando tus padres deciden echarte de casa, llámanos.
2.Si te has enamorado por la red y deseas publicarlo para que se entere todo quisqui, te damos la oportunidad de hacerlo en directo.
3.Si tu escozor de chichi va en aumento y has descartado las ladillas como posible causa, tenemos una consulta médica en directo que solucionará tus problemillas. Si este es tu caso, llámanos.
Sin más, me despido hasta la próxima. Hasta luego corazones!!!
12 comentarios
¬¬ -
hustler on line -
Vir -
Orquesta Marbella -
Si a ti te gusta morder, el mango bien madurito.... -
Vir(uxe) -
Qué haría yo sin tus ácidas críticas hacia todo los k nos rodea??? sinceramente... nada!!
No desesperes, tus peticiones serán órdenes para mí en un periodo de tiempo razonable, solo has de dejarme un margen para documentarme sobre el TEMITA, no es cuestión de escribir x escribir, sobre todo en algo tan serio como la reproducción y sus más alternativas variantes, modos, maneras, formas, colores, gustos y posturas.
Bicos para todos mis aghoadores favoritos!!
P.D: La manta de la vir, no alberga ningún secreto!! La solución al enigma está en.... ups no me llegan los caracteres del comentario para escribirlo.
hustler on line -
Hustler on line seguira creando polemica y enemigos en este blog hasta que sus demandas sean satisfechas.
El Primo de Cely -
Excuse me, where is Beiran? I'm from Carneiras! -
Campanario -
Campe -
Tengo que decir que me interesa una barbaridad la "Publicacion nº3" aunque todavia no descarto lo de las ladillas ¿A donde tengo que llamar?
Jarry -